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sexta-feira, 25 de maio de 2012

Relatos da Primeira Depilação! (Já li umas 3 vezes e ri em todas! hahaha)



"Tenta sim. Vai ficar lindo..."


Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos m...e avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?

Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.

- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de "Calígula" com "O albergue".

Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo.
De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?
- .é... é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma esp átula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).

- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.
Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?

Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes. O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo.
"Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra
quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la.
Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá? Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.

Foram dois segundos de choque extremo: "Baixe a calcinha".... como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.

- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar...namorar?!... eu estava com
sede de vingança.
Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.
Mas eu ainda estou na luta...
Fica a minha singela homenagem para nós mulheres! 

Momento own do dia




                                  CORRE! CORRE!

Verdade

quinta-feira, 24 de maio de 2012

Aconteceu comigo - alô, quer transar?


Dia chuvoso, muito frio, sem nada pra fazer. Estava eu na internet no bate papo do FACEBOOK apenas quinze pessoas on-line, porém não tinha ninguém de interessante. Já ia sair da net quando me lembrei de verificar minha caixa de e-mail, estava abrindo os e-mails e enquanto isso me chamou no chat do FACEBOOK uma amiga diferente (pra quem não sabe “amiga diferente” é aquela amiga que faz sexo casual só com amigos) e ela me disse:
- Posso te ligar?
Eu respondi escrevendo:
- Pode!
Três minutos depois meu celular toca, era ela. Eu atendi:
- Alô!
Ela respondeu bem rápida e objetiva:
- Alô, quer transar?
Eu respondi surpreso:
- Agora? Como assim? Ta chovendo muito, ta frio...
- Mais é por isso mesmo, to louca de tesão. Vem aqui para casa to sozinha!
- Tá bom! To indo aí.
Meia hora depois cheguei lá, ela me recebeu de baby doll sem calcinha. Olhei para ela e sentia o sangue pulsando dentro do meu pênis.
Beijamos-nos loucamente brincamos com um jogo do amor que ela tinha, partimos para as preliminares. O tesão subindo e meu pênis mais duro que pedra (risos). Iniciamos o sexo casual. Foi gostoso demais fizemos sexo oral, anal e vaginal. Eu gozei cinco vezes e ela três, uma delicia. Hoje ela namora e é fiel como sempre mais sempre zuamos e lembramos-nos das nossas merdas quando éramos solteiros...
Coisas assim vale a pena lembrar, às vezes uma merda que você faz no futuro você vai rir muito. E a vida...

Verdade

terça-feira, 22 de maio de 2012

Verdade

Como deixar a mulher doida na hora "H"

Depois daquelas conversas sacanas no celular de madrugada, depois daquela pegação no muro perto de casa ou até mesmo dentro de casa a hora chegou.... Em fim o SEXO.
Existe três tipos de mulheres na hora "H".

* Mulher Bomba - Aquela mulher que demora chegar no clima mais quando chega ninguém da conta porque ela é uma explosão de tesão.















*Mulher Suspiro - Aquela mulher que está no clima e tudo e quando o homem da uns beijos no pescoço, morde a língua, pequenas mordidinhas nos lábios dela e faz muito carinho. Ela suspira bem forte um ahhhhhh, ahhhhhhh é mais ou menos assim...








*Mulher Arrepio - Aquela mulher que basta o homem tocar nela diferente já se arrepia toda, e também começa a virar o olhinho, morder os lábios...








E como deixar esses tipos de mulheres loucas de tesão?
Aí fica a dica:


* Mulher não gosta de tudo rápido, tem que ser parte a parte.
* Sempre comece com beijos doces e inocentes.
* Depois disso comece a dar pequenas mordidinhas nos lábios dela.
* Coloque a mão atrás do pescoço dela e dê uma uma segurada no cabelo dela (não puxe!).
* Com a outra mão segure não muito forte na cintura dela.
* Agora beije o pescoço e de pequenas mordidinhas (não deixe marcas, mulher detesta isso).
* Fale coisas no ouvido dela, coisas produtivas por favor. Nada de PIROCA, METER, FODER ou coisas do tipo.
* Deslize sua mão pelas costas dela com a ponta dos dedos bem lentamente.

Parabéns!! Você a deixou exitada, agora é só administrar a situação com calma e sem ansiedade...



Verdade

quarta-feira, 16 de maio de 2012

Essa mulher ficou mal rs

Verdade (risos)

Frases que precedem a Morte:

* Atira se for Homem!
* As chances disto acontecer são uma em um milhão...
* Bobagem! Provavelmente é só uma coceirazinha!
* BUU! Te assustei, hein vovó?
* Calma gente, eu também sou Corinthiano! Essa camiseta do Palmeiras não é minha...
* Calma, amigo! Eu sou só o encanador...
* É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar!
* É uma cirurgia simples...
* Calma. Avião é muito mais seguro que automóvel!
* Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!
* Eu vi o cara fazer isto na televisão!
* Anote aí!... Eu vou quebrar o recorde mundial...
* Hei!, Essa aí é a minha mochila, seu pára-quedas tá aqui...
* Já fiz antes! Faço de olho fechado!
* Não levo desaforo para casa...
* O que o Padre está fazendo aqui?
* O que acontece se eu apertar este botão?
* Olhe mamãe! Com uma mão só!
* Papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?
* Pode passar, que não vem ninguém.
* Pula que eu te seguro...
* Que bichinho engraçado!...Tem um espinho no rabo...
* Que caminhão?
* Que vela engraçada! O que significa TNT?
* Segura firme que você não cai!
* Sim, já assinei o testamento, por quê?
* Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu...
* Tem certeza que seu marido não vai chegar?
* Tranqüilo! Este Leão é manso...
* Xxxá comigo! Eu até dirijo melhor quando tô bêbado 

Verdade

Aconteceu comigo - Será que te amo?



Conheci uma menina por telefone, começamos a conversar por muitos dias e eu só pensando nela com o passar do tempo. E eu mesmo me perguntava:
"Como posso gostar de alguém só pelo telefone?"
Poderia ser empolgação de falar com ela todos os dias, poderia ser frescura, poderia ser qualquer outra coisa. Mais não era, marcamos um encontro no cinema eu, ela e uma amiga. Foi tudo maravilhoso, porém meu sentimento  só estava aumentando...
Depois que encontrei com ela pela primeira vez fiquei mais encantado ainda, fiquei alucinado, entrou na minha vida de um certo modo que mesmo com pouco tempo já ficou marcado.
Depois que saímos do cinema pegamos um ônibus para irmos para casa, ela me deixou no meu ponto e agente se beijou demos um até logo. No começo quando saí fiquei com medo daquele encontro ser o primeiro e ultimo, botei um monte de caraminhola na minha própria cabeça (risos).
Depois desses dias só nos falamos por celular, telefone residencial, Facebook e MSN. Aquela sensação de "eu preciso vê-la novo" foi muito forte, a saudade batendo. Para diminuir a saudade peguei uma foto dela no face e botei de papel de parede no meu notebook, no meu PC e no meu netbook. Quando liguei pra ela avisando o que tinha feito ela não gostou muito não (risos) porque ela é muito tímida. Eu me declarava sempre que falava com ela no celular e ao invés de ela se sentir importante ela ficava sem graça (risos) mais isso não me incomodava porque ela já tinha me dito que eu só a deixava sem graça (como sou mal (risos))...
Uma vez no telefone ela mandou uma sms perguntando se eu a amava de brincadeira, óbvio! Eu também entrei na brincadeira e aproveitei as brechas e falei umas verdades (risos), disse que era louco por ela mais só ia dizer "eu te amo" quando estivesse certeza! Ela como sempre ficou com vergonha e muda mais uma vez (risos). Conversamos de madrugada durante uma hora certinha e só desliguei porque ela queria dormi... Depois que desliguei o celular eu fiquei pensando:
"Será que te amo?" Eis a grande dúvida!
Eu tenho certeza absoluta que gosto dela, pra falar a verdade eu gosto dela infinitamente, realmente sou louco por ela mais mesmo assim na parte de amor quero esperar um pouco pra ver se realmente é esse sentimento que sinto por ela. Quero ter certeza para sentar de frente pra ela segurar suas duas mãos, olhar nos olhos dela e dizer da forma mais gentil e suave "EU TE AMO". Também quero colocar "te amo" no final das sms(risos). Então fica mais uma dica:
NUNCA DIGA "EU TE AMO" A TOA! Mesmo que isso demore um tempo, seja paciente com seu coração...

domingo, 13 de maio de 2012

Segundo encontro

No primeiro encontro de apresentação é legal ir acompanhado de um amigo, principalmente se acontecer um da queles lances de te conheci na net e vc não é quem diz ser,
ou se está desconfiada que a posso possa ser suspeita é sempre bom ir acompanhada de um amigo ou amiga.
Já no segundo é muito mais legal ir sozinho, pois uma terceira pessoa vai focar o papo em outro assunto e não em vocês.
E essa é a hora de se conhecer de verdade de contar historias rir e ter um papo agradavel e nesse encontro o que manda é a verdade!
Seja vocÊ memsmo mostre quem vocÊ, se vocÊ é algre e explosiva se é mais recatada ou é a do tipo não to ligando pro os outros pensam quero é ser feliz.
E o gato também tem que ser verdadeiro até por que a mulher se faz de sonsa pra conhecer você e descobrir as suas falhas, se está a procura de um amor de uma companheira
ela vai aceitar você do jeito que você é.

Aconteceu comigo - Acabou o ônibus!


Isso aconteceu ontem (risos). Tudo ajudou, o tempo, as companhias e o local.
Primeiramente vou dizer como tudo aconteceu, um dia liguei para uma amiga e essa minha amiga estava na fila para pagar uma conta. Ela estava acompanhada de uma amiga dela, e eu estava conversando com ela, zuando quando escutei uma voz de fundo. Perguntei a ela quem era e ela me disse que era uma amiga, pedi pra poder falar com ela, batemos um bom papo e ficamos amigos. Depois desse dia não conseguia parar de pensar nela. Pedi minha amiga se ela podia perguntar a amiga dela se podia me dar o celular dela. Ela deixou, liguei pra ela e conversamos mais e mais e pela conversa eu percebia que ela era uma pessoa descente, educada, inteligente e sensacional. Cada vez mais que conversava com ela pelo celular eu me interessava mais em conhece-la. Até que um dia depois de uma semana e alguns dias marcamos um cinema para nos conhecermos melhor. Esse dia chegou e foi ontem.
Peguei o ônibus aqui em frente de casa e fui parar em Caxias (risos), nunca fui pra lá pra passear só fui à feira. Então depois de uma hora de viagem cheguei ao ponto de encontro, marcamos todos de frente a estação. Minha amiga estava com ela, e por mais incrível eu vi primeiro a amiga da minha amiga (e olha que só há vi por fotos (risos)). Cheguei e minha amiga olhou pra mim e me deu um abraço, fazia tempo que também não havia. Cumprimentei a amiga dela meio que com vergonha (olha pra mim, o homem mais cara de pau com vergonha (risos e mais risos)) meio sem jeito e conversamos até pegar o ônibus para o shopping. Chegando lá eis a grande dúvida, qual filme veríamos. Minha amiga queria ver Os Vingadores mais a amiga dela queria ver Titanic 3D e eu óbvio não dei sugestões porque estava entre uma amiga que amo muito e uma amiga também mais que estava super disposto a ficar com ela (que duvida hein!? (risos)). Acabou que compramos ingressos para ver Os Vingadores. O filme ia começar oito e meia da noite e quando compramos era seis horas ainda, então passeamos pelo shopping, fomos a livraria para amiga da minha amiga comprar um presente para a mãe dela já que hoje é o dia das mães (feliz dias das mães aproveitando a oportunidade). Ela comprou e fomos à praça de alimentação só que antes de comer fomos à sala de jogos com o objetivo de tentar ganhar um ursinho de pelúcia naquelas máquinas, não consegui mais a intenção é a que vale (risos).
Depois arrumamos um lugar na praça de alimentação e comprei no Bob's dois Duplo Cheese, as meninas ficaram apavoradas com minha fome. Não queria comer sozinho então guardei o outro até que as meninas viesses com os lanches delas (risos). Todos comemos e rimos, foi muito legal.
Estava quase na hora do filme, fomos para fila. A fila estava grandíssima e enquanto minha amiga estava na fila comprando chocolate eu e a amiga dela fomos para fila guardar nosso lugar. Chegamos lá começamos a conversar e tudo. Aproveitei que estávamos sozinhos e já estava com vontade de beija-la, eu peguei as mãos dela e puxei pra junto de mim e pensei "esse é o momento, vou beija-la e se ela não quiser vai virar o rosto e eu irei pedir desculpas". Mas "para nossa alegria" ela me beijou e deu tudo certo, minha amiga estava chegando e viu tudo e começou a nos zuar (risos). Dentro do cinema foi perfeito trocamos carinhos, nos beijamos, rimos, e até dormi no ombro dela (risos). O filme porem começou com quase meia hora de atraso e terminou mais ou menos onze horas. Quando saímos do cinema fomos ao banheiro e depois saímos do shopping e fomos para o ponto para pegar o ônibus.
Já era tarde e comecei a pirar sobre como iria para casa sem ônibus, mais não quis dizer nada para não preocupar as meninas, mais eu acho que desconfiaram por causa da minha cara de assustado (risos). Chegamos ao ponto final do meu ônibus e perguntamos a um motorista se ainda tinha pra Campo Grande ou Itaguaí e ele disse que não.
Pronto! Disse pra mim mesmo "acabou o ônibus!" (risos) Mas perguntamos outras pessoas e motoristas e ele ensinou pegar um até Av. Brasil (não é novela hein rs) e de lá pegar um pra casa. Correu tudo bem e cheguei em casa as duas da manhã. As meninas ficaram preocupadas comigo mais mandei varias sms para elas dizendo que cheguei e que estava bem.

AGRADECIMENTOS: Quero agradecer a Escritora Fantasma por essa noite maravilhosa e também por me apresentar a Escritora Negromonte no qual adorei ficar com ela e espero que isso dure muito porque estou muito afim. Ela realmente foi tudo que eu esperava.

quinta-feira, 10 de maio de 2012

Verdade


Engraçado


Verdade


Menina morre ao ter orgasmo ininterrupto de 12 minutos com uma amiga


Um caso raro resultou na morte da estudante Bianca Bezerra Borges, 21 anos, de Belém (PA), que entrou em transe, ao ter um orgasmo prolongado por 12 minutos, e acabou indo a óbito. A jovem estava tendo uma “relação oral” com uma amiga de faculdade. O hospital que recebeu Bianca confirmou que o orgasmo ininterrupto de 12 minutos foi a causa da morte.

“Ela segurou forte o colchão com as unhas enfincadas, abriu a boca em forma de “Ó”, e as pupilas dos olhos ficaram girando, dando voltas, como se estivessem soltas dentro dos olhos dela”, contou a amiga que estava presente durante a tragédia.

A amiga contou também que, começou a desconfiar quando, aos 10 minutos, Bianca continuava na mesma posição, olhos revirando, e com a boca aberta gritando alto. “Aos doze minutos ela apagou, e eu corri atrás de uma ambulância”, disse a amiga.
A pedido da família, a polícia vai investigar o caso. O delegado disse, em conversa com a reportagem de G17, que a amiga da vítima poderá responder por homicídio sem intenção de matar, se ficar comprovado, através de laudos, que ela foi a responsável em fazer a amiga sentir orgasmo por 12 minutos sem parar.
Orgasmo fatal vitimou estudante de 21 anos em Belém (PA); amiga contou como tudo aconteceu e está assustada com a repercussão do caso

Verdade


Nem sempre é verdade


Verdade


Aconteceu comigo - Broxei!


Uma vez conheci uma garota numa festa de aniversario de uma prima minha, a garota era uma maravilha, gostosa, Peito redondinho, bunda empinada, toda perfeitinha. Agente conversou bastante e confesso que já estava bêbado e ela também. Não pensei duas vezes, vou dar uma ideia pra gente sair do local da festa e “brincar” um pouco dentro do carro.
Foi tudo rápido falei com ela agente se beijou na festa mesmo e como minha prima já me conhece muito bem ela viu eu e a amiga dela saindo de fininho e disse:
- Caraca! Você não tem jeito não já vai enrabar minha amiga?
Eu respondi:
- Que disso prima! Só levarei ela pra casa (rindo muito).
Minha prima rindo horrores disse:
- Que cara de pau... Sei... Cuidado com minha amiga hein (rindo bastante)
- Pode deixar!
Levei-a para o carro e até não acreditei que estava com ela pelo fato de ela ser muito gostosa! Mais pensei “tudo que é bom dura pouco”. Ela me chupou gostoso e beijava bem. “brincamos” uma pouco mais quando tirei a calça dela para chupa-la foi nessa hora que aconteceu a surpresa. Subiu um mal cheio de “bacalhau ao vinagrete” (risos) que eu não aguentei, o pau de duro ficou morto. Parei na hora não aguentei o mal cheio, ainda bem que nem tinha começado a fazer nada. Pra dar uma desculpa convincente eu bati minha cabeça de propósito no vidro do carro só pra para poder parar e eu sair do carro. Ela ficou puta, me chamou de broxa e tudo! Mais não quis deixar ela mal e não disse nada. Agora você vê, AS APARENCIAS SE ENGANAM. As vezes muitas meninas lindonas não valem absolutamente nada, essa menina foi uma prova disso. Linda, gostosa e não se cuidava aí fica complicado né.
Fiquei um bom tempo com fama de broxa na rua por causa desse fato. Até hoje ninguém sabe de nada, demorei 1 mês pra recuperar minha reputação na rua novamente e só consegui porque consegui sair com a mulher do pastor da igreja (risos). Mais isso é outra historia! ahsaushaushaushashauhs

quarta-feira, 9 de maio de 2012

A arte de beijar


Além de ser bom demais o beijo também pode revelar alguns segredos sobre o(a) parceiro(a) e várias curiosidades. Confira!
Rapidinho: Um beijo assim seguido de um mais demorado revela que o(a) parceiro(a) está apaixonado por você. Mesmo que demore para se entregar, quando isso acontece é para valer.
Lento e Molhado: Esse tipo de beijo que parece não ter hora para terminar demonstra que o(a) parceiro(a) sabe muito bem o que quer: Você!
Selinho: Com a boca fechada, indica que o(a) parceiro(a) gosta mais de dar do que receber.
Forte: Um beijo dado com a boca aberta revela que o(a) parceiro(a)tem personalidade forte, é ciumento(a) e possessivo(a).
De Língua: Combinando com movimentos suaves da língua, demonstra que o(a) parceiro(a) é sincero e gosta de dividir suas emoções com você.
De onde ele veio?
Segundo os historiadores, o beijo surgiu há muitos anos, em Roma, quando os homens precisavam controlar o consumo de vinho. Eles beijavam suas mulheres para descobrir se elas tinham tomado a bebida. Daí para frente, a arte de beijar foi se expandindo.
Veja alguns:
Italiano: É o conhecido beijo de língua.
Drácula: É o beijo que se estende até o pescoço.
Metralhadora Gigante: a pessoa distribui beijos por todos os lados na testa, nas bochechas, nas orelhas, na nuca e na boca.
Oriental: Dado na nuca.
Francês: É um gostoso e estalado beijo na bochecha.
Roda Gigante: As duas pessoas ficam virando a cabeça de um lado para o outro.

Algumas dicas de beijo


Quando beijar, abandone-se totalmente à emoção. Você só vai conseguir curtir esse momento se se entregar de fato, por isso beije sem se preocupar se o outro está gostando, se você está se saindo bem e outras encanações desse tipo.
Se não souber o que fazer na hora, fique calma (o). É só abrir a boca devagar e imitar o que o outro está fazendo.
O melhor exercício é explorar a boca do outro, bem devagar com a língua. Com certeza, ele(a) gostará da idéia e fará o mesmo.
Se você é tímida(o), tente criar um clima bem romântico na hora do beijo, sem muitos espectadores por perto.
Só beije quando você realmente sentir vontade, beijar só por que a turma toda está gritando: beija! beija! beija! não tem graça nenhuma. Lembre-se que você não tem que provar nada pra ninguém.
Na hora de beijar, procure aspirar o odor do rosto do seu (sua) parceiro(a), isso interfere na química do beijo, deixando-o ainda mais gostoso.
Tente fazer com que seus primeiros beijos aconteçam com alguém de quem você realmente goste, se sinta atraída (o) ou alguém que você já esteja paquerando a algum tempo.
Seja o mais natural possível.
Se o seu (sua) parceiro (a) é mais experiente, deixe que ele tome a iniciativa, acompanhe-o apenas.
Se você não gostou do primeiro beijo, não desanime. Esse é um conhecimento que você só domina com a prática. Afinal, o jeito mais eficaz de aprender a beijar é: Beijando muito!!!

Tipos de Beijo...


>>>Beijo Cítrico<<<
Você deve pegar um gomo de mexerica e segurá-lo na boca. Comece a brincar com a fruta entre seus lábios e passe-a para o seu parceiro(a), pegue-a de volta. Troquem o gomo e, em um determinado momento, você saberá qual, mordam juntos a fruta.

>>>Beijo de Mamadeira<<<
Coloquem seus lábios ao redor dos lábios dele(a) e comece a sugá-los para dentro de sua boca. O movimento lembra o de um bebê tomando mamadeira.

>>>Beijo Rodo<<<
Puxe a língua do seu namorado(a) para dentro da sua boca e prenda-a com cuidado entre seus dentes. Comece a passar seus dentes com delicadeza na superfície da língua dele, como quando alguém passa o rodo para secar o chão.

>>>Beijo de Dedo<<<
Experimente tocar os lábios dele(a), entre um beijo e outro, com a ponta dos seus dedos. Os lábios são muito sensíveis, pois existe neles uma infinidade de terminações nervosas, e adoram ser tocadas.

>>>Falar e Beijar ao Mesmo Tempo<<<
Experimente fazer elogios, comentários sobre aquele beijo ou momento que vocês estão vivendo, enquanto vocês se beijam. Palavras carinhosas entre beijos podem ter um efeito devastador.

>>>Beijos com Sabor<<<
Pode ser muito gostoso, e melhor ainda se você conseguir fazer isso de surpresa. Você pode colocar um pequeno pedaço de chocolate em sua boca e, quando estiver bem derretido, beijar o seu namorado(a). Ou ainda coloque na sua boca a bala preferida do garoto(a). No meio do beijo, passe-a para ele.

>>>Beijo Geladinho<<<
Que tal começar o inverno com um beijo especial? Coloque um cubo de gelo na sua boca e só tire quando você sentir que ela está bem gelada. Em seguida, comece a beijar seu namorado(a).

>>>Beijo Vem Buscar<<<
Pode ser divertido você colocar uma uva entre seus lábios e pedir para ele(a) vir buscar. Tente a mesma técnica com batata frita. Coloque-a na boca e deixe metade para a fora e ofereça a ele(a). Essa foi sacanagem!!! hahahhhhah

>>>Beijo Espumante<<<
Escove os dentes com ele(a). Quando estiverem com a boca toda cheia de espuma, surpreenda com um beijo.

>>>Beijo Dançante<<<
Coloque aquela música show, que vocês adoram e, enquanto vocês se beijam, mexa a língua no ritmo da música. É divertido.

>>>Nos Olhos<<<
Já reparou como as pálpebras têm um formato parecido com os lábios? Os olhos também são um bom lugar para serem beijados. Deixe apenas que os lábios encostem de leve nos olhos, que devem estar fechados. Pode ser uma maneira inesquecível de se despedir.

>>>Nos Dedos<<<
Beijar os dedos pode ser superdivertido e estimulante. Dá para colocar a ponta do dedo dele na sua boca, dar mordidinhas na parte gordinha e muitos beijinhos.

>>>Nas Mãos<<<
Mãos são lugares deliciosos para serem beijados, pois se é você quem está recebendo o carinho, pode observar os lábios do garoto(a) beijando você. Durante um beijo na boca vocês ficam tão próximos que fica impossível observar a boca do outro.

>>>Na Cabeça<<<
Pode até parecer estranho beijar os cabelos e a cabeça. Mas experimente roçar o nariz nos cabelos dele(a) e beijar o couro cabeludo, sentir o cheiro dele(a). Isso pode ser muito estimulante.

>>>Além do Beijo<<<
Mordidinhas e chupões são ótimos artifícios para esquentar seu namoro e muitas vezes funcionam como extensão do seu beijo. Claro que tudo deve ser muito de leve, pois o(a) garoto(a) pode não querer sair com marcas pelo corpo e muito menos sentir dor. Você pode inspirar lenta e profundamente na lateral do pescoço dele(a) e explorar a região com a ponta do nariz. Pode também dar leves mordidinhas. Vale chegar até o lóbulo da orelha. Na verdade, é só encostar os dentes, sem fazer força.
Agora, melhor do que qualquer conselho, o negócio é beijar gostoso, lamber, morder, sentir, e fazer vc mesmo seu ritual se transformar num momento infinito.

20 Coisas que Destroem o Beijo


1) Fiapo de couve. Não nos dentes da frente, que dá pra ver e avisar antes, mas aquele grudado no canino, que você só sente quando passou para a sua boca.

2) O cheiro do creminho emprestado da avó com o qual a menina besuntou o rosto minutos antes do encontro.

3) Respiração artificial quem faz é salva-vidas. Antes de aprender a respirar e beijar ao mesmo tempo, o negócio é prender o ar para não jogar litros de CO2 no cara.

4) Nariz frio é aflitivo. Já basta o do cachorrinho dela cheirando sua canela todo dia.

5) Batom demais, que borra a sua cara e quando você vai olhar no espelho ficou parecendo a Courtney Love.

6) Achar que a boca é o único lugar. Descer pelo pescoço (sem deixar aquela mancha roxa, por favor) é altamente recomendado.

7) Mãozinha gelada deslizando nas suas costas quentes. Uma vez ou outra é bom, mas todo dia...

8) Ela tropeça no salto e bate com os dentões nos seus lábios, que começam a sangrar.

9) Telefone celular ligado. Pior ainda é parar para atender.

10) Língua dura, lábios secos, olho aberto. Nunca é demais lembrar.

11) Deixar o olho aberto é assustador. Você vai dar uma espiadinha e o parceiro(a) está lá reparando em tudo.

12) Lingüinha de cobra. Sabe aquela pessoa que é tímida até na língua? Aí coloca e tira rápido da boca aquela coisa dura, tensa que não deixa o beijo se desenvolver?

13) Linguão de vaca. Tem menina tão gulosa, que lambe os dentes da frente, os de trás, as obturações, a campainha e, na saída, meleca toda sua cara.

14) Saliva de mais. ECA!

15) Passar tanto a mão que parece que o beijo só acontece porque as bocas ficam na mesma altura.

16) Rebolar como a Globeleza e ficar no esfrega-esfrega.

17) Deixar os braços pendurados como dois pesos mortos em volta do nosso corpo.

18) Ter gosto de cinzeiro.

19) Ter gosto de cinzeiro misturado com cerveja.

20) Ter gosto de cinzeiro, cerveja, pastel de carne, coxinha e bolinho de bacalhau.

Dúvidas sobre menstruação? As respostas estão aqui!


“Com que idade devo ficar menstruada pela primeira vez?” “Com que idade devo ter minha primeira menstruação?”
Algumas garotas  menstruam pela primeira vez com 8 ou 9 anos, e outras só menstruam com 15 ou 16 anos. A maioria menstruam com 15 ou 16 anos. A maioria menstrua com 12 ou 13 anos. A melhor maneira de saber quando você vai ficar menstruada é prestar atenção nos sinais da puberdade e perguntar à sua mãe ou irmã mais velha com que idade elas ficaram menstruadas.

“Se minha mãe menstruou pela primeira vez com 15 anos, quer dizer que a minha primeira menstruação também vai ser nessa idade?
É muito provável que sim. Está provado cientificamente que os fatores genéticos são uma influência muito importante para determinar a idade da sua primeira menstruação.

“Por que ainda não fiquei menstruada?”
Cada pessoa tem seu próprio “relógio biológico” e ele é diferente para cada garota. Por isso, não se preocupe se você ainda não menstruou: quando seu corpo estiver pronto isso vai acontecer.

“Como vou sabe que a minha primeira menstruação está chegando?”
Existem alguns sinais: Em primeiro lugar, seus seios crescem, pelos começam a crescer na vulva (entre suas pernas) e depois nas axilas. Segundo a Dra. Kathleen Stone, que é especializada em ajudar garotas a compreenderem a puberdade e a reprodução, nessa época você pode notar um fluído esbranquiçado em sua vagina. Provavelmente vai ficar menstruada uns meses depois. Quando a menstruação vier, você vai sentir uma umidade em sua calcinha, que provavelmente são gotas de sangue.

“Quanto dura a menstruação?”
A duração varia de mulher para mulher. Para algumas garotas, dura só 3 dias; outras menstruam por 7 ou 8 dias. Em geral a duração é de 4 a 5 dias.

“O que acontece se a menina não ficar menstruada?”
As garotas que chegam aos 16 anos sem menstruar podem estar com amenorréia primária (ausência de fluxo menstrual). A amenorréia primária exige exames médicos detalhados, diagnóstico e tratamento; por isso é melhor você consultar um médico.

“Quando a mulher para de menstruar?”
As mulheres menstruam até a menopausa. Na maioria das mulheres a menopausa ocorre entre 40 e 50 anos de idade. Mas ela também pode chegar antes ou depois dessa idade.

Verdade


Hora de refletir

Modernidade - Lulo Sroback


Verdade


Aconteceu comigo - Ai meu Deus matei ela!


Certo dia conheci uma menina muito bonita, gentil e educada (que hoje em dia está em extinção) através de um amigo. Começamos primeiramente uma amizade muito forte, muito legal até que certo dia estava na praia com os amigos e tipo todos foram na água e ficou só eu ela. Não sei ao certo se a praia deu um clima especial ou sei lá, olhamos um para o outro e sem dizer qualquer palavra nos beijamos, depois desse acontecimento acabamos ficando por alguns tempos. Ela foi muito rígida e disse que se tivesse afim dela eu iria esperar, eu sou super tranquilo a respeito sexo, porém isso durou um mês, confesso que já estava subindo pelas paredes e brincando de homem aranha (risos). A oportunidade apareceu! Era a grande hora, estávamos nos beijando e tudo fluindo naturalmente e quando tiramos a roupa e começamos as preliminares ela já estava em estase e eu mais ainda. Quando a coloquei de quatro fui lentamente beijando o pescoço dela e dando pequenas mordidas e começamos a penetração. Primeiro fiz um teste com ela pra sentir o nível de excitação dela, coloquei só a cabeça do meu pênis dentro dela e tirava. Toda vez que fazia isso lentamente dava pra o sentir suspirando forte e mordendo os lábios.
Pronto! Tive a confirmação que queria, ela estava gostando. Eu estava sentindo tesão só de ouvir ela gemendo. Eu penetrava todo meu pênis nela de quatro e sussurrando bem baixinho no ouvido dela:
- Quer gozar? Você quer gozar?
E ela respondia já virando os olhos:
- Quero! Eu quero!
Eu fiquei preparando o orgasmo dela por meia hora, até que pensei é agora o momento aumentei a velocidade dei um puxão de cabelo que enverguei ela toda e ela gritando:
- Vai! Vai! Eu vou gozar!
Cinco minutos depois ela dá aquela suspirada:
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!
Depois de ela suspirar do nada ela cai desacordada na cama.
E eu gritando:
- Aí meu Deus eu matei ela!
 Fiquei desesperado, gritava com ela, mexia com ela e nada de acordar. Confesso que fiquei apavorado. Depois de uns dez minutos ela acordou e eu preocupado gritando:
- Você ta bem? Vou te levar num hospital! O que aconteceu?!
Ela sorrindo respondeu:
- O que aconteceu? Aconteceu que tive uma das melhores relações amorosas até hoje! Quando sinto muito tesão e tenho múltiplos orgasmos eu geralmente desmaio.
E eu rindo também falei:
- Não acredito. Pensei que tinha te matado! (risos)
Aí ela rindo muito:
- Calma, sou assim mesmo.
Depois disso eu ainda caio na gargalhada até hoje.